Elekee jättee yhtään nummeroo lukemata!

Puovo Lipposen seikkailuja

Pellon sulttaani

Paasausta

Motto

Elä elä elä Lauri siinä vekuta!

Rinssieverstiltä on hellekypärästä nähtävästi irronnu lierit, nyt se näyttää enempi Israelin piäministeriltä. Mutta palestiinan konna esittää ihan sitä ihteään, törtelöhattu piässä ja kaljamuki käessä, vastoin muslimien sääntöjä. Arabeilla on sandaalit, vuan puovolla lipposet.

TERVE VAAN TERVE!

Alan huastoo näen tuttavallisesti, sillä tuttujahan myö ollaan Mini ja Sini. Out siderhan tokkiisa nähnä näköratiossa minun eläimellisen kerraston Apessiniassa, Tiipeti muassa taikka Aahrikan uarniometissä. Ja out sider varmaana tykännä minun toilauxistan - kaek apinathaa niistä tykkövää, sehän on selevä. Enhän minä muuten oeskaan Puovo Lipponen, rinssieversti, kiljuvan nälän komentaja ja ylpiäjohtaja. Nyt minusta kaekenlisäkkeex on tullunna piäylitoimittaja tämän minun iänenkannattimeni palstoelle. Koko ikän minä oun mualimaa kiertännä - ihan siitä lähin kun Pörsänmäiltä läxin. Minä oun ollunna vaikka missä ja vähån siellä muuallai. Ohaan se Kalle-Kustaa X:ki ollunna atjutanttina, mutta minun käissän ovat ohjaxet aiena olleet - ahvääriä tehessä ja muita konnia kurittaessa. Niin ne ovat tässä lehessäi. Minä palkkasin tämän Lauri pojan eli Outsiderin aputoimittajax - hiän kun tuntoo minut ihan rippikoulupoijaasta lähin ja on ollunna minun kirjurinan koko aijan. Minä huastelen niistä seikkaelustan Lapalle ja hiän pannoo nettiin - mie kun oun enemmän ahväärimies ku kirjaelija ja huastelen mieluite vuan tätä Juantehtaan murretta.

Joo. Tämän lehen nimi on Puovo Lipposen seekkailuja. Siinä kerrotaan minusta itestän - ja tulloohan siinä Kalle-Kustaa X:ki maenitux ja muutamia muitai mite aena kullonnii tarvihtee. Joka kuukaus minä kerron uuven seekkailun ja ne ovat riima juttuja joka aenoo. Minä en millonkaan tarjoo huonoo tavaroo myötäväx - työhän tiijätte sen, poijaat, piän tääteen raatanaaloja ja viinoo suap Carlsonien kaapasta. Liittykääpäs nyt koeruuttanne ihan tästä numerosta lähin minun osakeyhtiööni, Carlson Oy:hyn. Minä paenan nappulaa Callen kanssa tiälä tavarataevaassa ja työ otatte ja luvette näetä juttuja. Minunhan ei tarvihe taevaan tavaroo kehua: työ tiijätte sen ennestään. Pirskatti! mikä teitä estää joka ikistä olemasta minun yhtiön hallituxen jäseniä. Pyyvätte papalta rahhoo niiku raatakaappiaan Oscar-poeeka ja sen tytär Tutu, ellei itellänne ou. Ettekä työ toesta näin jännittävee ja kaekinpuolin hyvvee lehtee sua näen halavala. Elekee jättee yhtään nummeroo lukemata, sillä kun ne loppuu, niittei sua ennee mistää paihti tiskin alta antikvariaatista mustanpörssin hintaan. Kerran kuukauvessa tavataan. Elekee olla hooboja.

Sillä laella on assie ja minkä Puovo Lipponen kerran sannoo, se on justiisa eekä vuan sinne päin. Tammikuun nummeroon minä oun kertonna sen seikkaelun joka sattu minulle toestakymmentä vuotta sitten Amazonin uarniometissä mehtää polttamasa, kun jouvuin ahvärasioilla ollessan kamppailemmaan Brittonin Battlerin kansa, jota sanottiin brexitin arkkitehixi. Se ol kovanuamanen gangster moppikampaaksestaan huolimata, mutta eipäs vuan pärjännä minulle kipa piässä...

Minäpä lopetan tähän tämän piäkirjuutuxen. Kyllähän työ jo ymmärrättä mistee päen nyt tuuloo: minun elämän kerrastolla tienuusta kaekkien keropäejen kustannuxella jotka ossoo lukkoo, tae ies jaxaa kahtella kuvia. Ja niitä on paljon. Tehhäänpäs yhteesvoemin tästä Suomen kannattavin lehti - sillä kyllä Outsiderin lompsa on sen väärti.

Puovo Lipponen
Piäylitoimittaja, piäminister, rinssieversti etc.etc.etc.

Suomi nousuun

Puovo Lipposen seikkailut oli musta pienenä jo paskoja, ällösin tota tekohauskaa huonoo savvoo änkyttävää koleerista paksulaista rahvaanomaisine jaarituxineen. Mut sellaisia ne on suomalaiset liikkeenjohtajat ja poliitikot, ei se ole mikään karikatyyri, vaan realismia, a thing. Tai naturalismia osuvammin sanoen. Vaikka Haju Pisilä tai Turhapuron appi kuppaneuvos Paukku. Kalle Kustaa Korkki on kolmas samanlainen.

Puovo Lipponen liittäessään Suomi-neidon Euroopan Liittoon '95 toteutti suomalaisten haaveen, mikä siihen asti oli jäänyt sen nimikaiman varaan: suomalainen paksulainen seikkailee maailmalla, sotii maalla, merellä ja ilmassa kuin Battler Britton korkkareissa, panee päihin Euroopan herroille, keekoilee vielä köyhemmissä maissa siirtomaaporhona. Me ei ollakkaan enää pahnanpohjimmaisia, nyt on maailman merillä paljon vielä meitäkin syvemmällä soutavia kirkkoveneitä, ja niissä jopa meitä alempana olevia värivammaisia apinoita. (Siis meidän mielestä. Noi apinat ajattelee just samaa meistä, vähintäänkin yhtä hyvästä syystä.)

Kalle Kustaa Korkki
Muniansa sorkki
Munat meni rikki
Kalle Kustaa itki
Äiti osti uudet
Ne oli liian suuret
Sisko antoi omat
Ne oli liian somat
Isä teki puusta
Kusi tuli suusta.

Rengasmatkoja

Seijan lapsuusvuosina sen piti päästä rengasmatkalle Olavin ja Sirkan kanssa sukulaisiin Sysmästä syvemmälle sisämaahan. Joka kesä sitä lupailtiin, vaan ei se koskaan toteutunut. Siellä piti olla kivoja maatiloja, joilla olis söpöjä possuja, lehmiä ja hevosia, jopa ihania poneja. Pelkkää puhetta, hyvä jos päästiin kerran kesässä Joutsan Oravakivelle, se oli vaatimattoman Lean vaatimaton kesäunelma. Sen vahingon on Seija ottanut takaisin järjestämällä omalle perheelleen nipun ikimuistoisia rengasmatkoja.

Tähän ei nyt lasketa meidän matkustuksia ennen Paulin syntymää, niistä lie jo kirjoitettu El Laurin ensimmäisiin niteisiin.

Vuonna '86 mulla oli joku kesäkoulu Saksassa, Saarbrückenissä. Sillä reisulla viivyttiin jonkun aikaa Münchenissä Rikun ja Wokun vieraina. Meillä oli John ja ihan pikku Pauli silloin messissä, Paul oli vasta puolivuotias.

'89 vuokrattiin Petskun perheen kanssa Jyllannista talo rannalta, jossa asuttiin yhdessä viikon verran. Lähimmän taajaman nimi oli Arshole. Jos oikein muistan. Eiku se oli Holstebro. Efektiivisesti sama. Petskun köyhä silloin vasta 6-henkinen perhe ei ollut juuri kiertänyt maailmaa. Kun Nelli 2v näki Köpixessä suihkulähteessä kultakaloja, se osoitti niitä pienellä pehmeällä sormella ja sanoi: kalapuikkoja. Meikämannet meni vielä viikon ajax tän jälkeen Tukholmaan, jossa saatiin kiinata Eva Ejerhed-vainaan pojan opiskeluboxissa. Peter ei ollut kova poika siivoomaan. Sen jääkaappi vuoti jäätikkönä huoneeseen, jäähän oli jäänyt kiinni prinssinnakkeja kuin Özin miehen hyvin säilyneitä sormia.

Vuoden '90 kesällä purjehdittiin poikain kanssa hopeahondan kyydissä Anhevan maalle laivalla. Paulilla oli nuremopureso. Johnin polkupyörä oli pystytettynä auton katolla. Sillä piti harjoitella pyörällä ajoa lomalla. John suhtautui pyörään yhtä epäluuloisesti kuin Lassi ja Leevi sarjakuvan Lassi. Asuttiin kivassa vanhanaikaisessa punaisessa puutalossa. Salissa oli puinen neekeri joka ojensi tarjotinta. Sauna oli rimpula mutta sai sentään peseytyä. Se oli airbnb ilman airia.

'92 tai niillä main Seija ja minä lennettiin kahdestaan Barbadoxelle. Helmi pantin alulle tämän matkan jälkeen. Seija valmistui fil.kandiksi (tää on 70-luvun neukkusana, vanhemmalla ja uudemmalla kielellä maisteri). Ajatus oli sinä vuonna välttää jokatalvinen melankolia. Pojat oli puolet aikaa mummilla ja faffalla, puolet Rohteilla. Illalla hotellin bambumajassa sammakot lauloivat puissa. Silloin koko ajatus tuntui erehdyxeltä. Mut se meni ohize, ei tullutkaan kauppakirppua. Eikä depistä. Ruuaksi syötiin lentokaloja. Brittienglantia murtavat mustat möivät rannalla aloeta. Viidakossa säntäili jotain apinoita. Atlantin puoleiset hiekkarannat oli upeita mutta tuulisia. Rannalla lojui turkoosinsinisiä veneitä. Banaaniviljelmillä ajeltiin mönkijäntapaisella autolla. Vaikkei suomessa silloin vielä ollut koko sanaa mönkijä. Tuliaisixi ostettiin kivoja peltimukeja joita ei olla koskaan käytetty mihinkään. Tuolla ne ovat vieläkin keittiön avohyllyssä.

Barbadosuikkarit (Laurilla vihreät ja Wokulla keltaiset) kuluivat sittemmin kovassa käytössä kymmenet vuodet, ne muuttui vähitellen molemmat ruskeixi Sysmän Bad Spotin mutaplotussa ja hapertui lopulta päältä. Barbadospyyhe on vielä hyvässä hapessa, ainakin paremmassa kuin pyllyvaon kohdalta hiutunut, halennut ja kuuppeloitu Olavin pyyhe tai Domus Academica, joka täyttää kohtapuoliin 60. Merkkipäiviä se viettänee paikattuna perhepiirissä kuin prinssi Andrew.

Vuonna '94 me muutettiin Käpylään vihreeseen 20-luvun puupytinkiin. Rahatilanne näytti valoisammalta, koska vuonna '93 heitin pyyhkeen kehään ja lähdin Kovvolaan sudeettiprofeetaksi kärsimään 15-vuotista kuritushuonerangaistusta. Vuonna '92 syntyi Helmi, joka valmistui justiinsa biologian kandixi. Niin ne vuodet vierivät. Vielä saattaa olla jokunen Sisyfoksen ajastaika jäljellä vierrettävänä, ellei sitä ennen satu jotain kivaa ylläriä.

Vuonne '95 lähdettiin Viroon rengasmatkalle vanhalla vihreällä mannepirssillä. Joo me ollaan tosiaan viherpiipertäjiä, puunhalaajia. Myös vihreitä rikkaammille naapureille, kuten Takkahuipaleille, joille äitimamma tuo muovisäkeittäin käteistä pirssiämme paljon uudemmalla mersulla (tai toi, viime aikoina siellä on ollut aika hiljaista), ja toisella puolella asuville Haavikoille, joiden mutrusuinen kuuluisa kirjailijapappa oli käärinyt kokoon niin paljon pätäkkää, että koko perhe lapsukaisineen on sillä pärjäillyt kivasti. Mettää lienee muutamia neliökilometrejä, sitä taloon jääneet hyvinvoivat agronomilapset varmaan hoitelevat. Heikki möi jonkun turvetehtaan ja osti sillä miljoonakämpän Kalasatamasta. Tuskin on täysin tyytyväinen sijaintiin, se on justiinsa ruman Redin tornitalon takana. Mutta sieltä näkee Kulosaareen, Heikki voi kaihoten kiikaroida lapsuutensa kontuja.

Viron matka oli ensimmäinen perheen matka ulkomaille omalla autolla, ja hauska niin, vaikkei otettukaan mukaan yhtään lisäelefanttia. Helmi oli kolmen, se halus pitää ikkunoita auki, vaikka Seijaa vilutti, ja sanoi: Tossssi kuuma, roikkui takaikkunan ruuvausveivissä kuin iiliäinen. Tää oli eka vuosi kun vapaassa Virossa pääsi matkustelemaan. Mentiin yhdellä bensatankillisella koko matka: Tallinnasta Pärnuun, missä oltiin yötä suomalaisten pykäämässä Ranna hotellissa, ja sieltä Riikaan, jossa yövyttiin Jurmalassa rannalla. Riianlahti oli silloin vielä täynnä öljysaastetta, ja Pauli ja mä mentiin aikaisin aamulla salaa sinne uimaan, koska Seija oli kieltänyt. Latvian rantamezät oli punaisenaan ahomansikoita. Ikinä en ole nähnyt niin paljon metsämansikoita kerralla. Saarenmaalla oli hyvin kaunista. Oltiin päivä hiekkarannalla. Asuttiin jonkun perheen pitämässä majapaikassa, jossa saatiin niin paljon ruokaa vielä myöhään illalla, että (Paulin koulussa kirjoittaman aineen sanoin) Don Läskit lyllersivät vaivoin yläkertaan ruokapöydästä. Tältä matkalta tuotiin postilaatikon avaimenperä, jossa on Eesti Vabariikin viisisentinen. Nyt ei ole Viru enää vaba, niilläkin on euroja ja senttejä.

Seuraava merkittävä perheen kesämatka tehtiin Walesiin, se oli vuonna '99, se on helppo muistaa koska juuri silloin näkyi Briteissä täydellinen auringonpimennys. Oltiin Oxfordissa kun se tapahtui, kazottiin auringon sirppiä noetun lasin läpi, linnut olivat säikähdyxissään vaienneet, mulla on virttynyt T-paita siitä muistona. Sieltä saatiin Helmille pieni koulupuku, joka sillä on päällä kuvissa koulun alkaessa seuraavana syxynä. Tällä matkalla oli John vielä mukana. Sitten se kirjoitti ja alkoi opiskella ensin Otaniemessä, sitten Oulussa ja lopulta Vaasassa. Seuraavan kerran se tuli mukaan vasta '07 synnyinmaahansa Amerikkaan.

Vuonna '02 olin yxixeni maailman kääntöpuolella, lensin 20 tuntia täältä Austraaliaan valtavalla jumbojetillä. Elokuussa sieltä palattuani oli pakko lähteä vielä Turkkiin seuramatkalle, koska perheellä oli ollut tylsää isän poissaollessa.

Ekstraelefantti oli mukana, kun '05 lähdettiin Itä-Euroopan kierrokselle uudehkolla (tietysti vihreällä) Folkkarilla, Wokun hampaattoman Opan etäisellä jälkeläisellä. Se ronsu oli Rothin pikku Mikko, joka kuskattiin Itävaltaan Rikun ja Wokun hoiviin puolimatkassa.

Vuoden '07 iso matka oli Matin ja Jillin kellariasukeixi Bostoniin. Siellä oli mukana koko perhe, viisi henkeä, paitsi Samppia.

Anno dazumal, oisko ollut vuonna '09, suunniteltiin nelistään Paulin ja Helmin kanssa hurja interrailmatka Pariisin kautta Madridiin ja takaisin ja toteutettiinkin se onnistuneesti suunnitelman mukaan.

Seija, Helmi, sen kaveri ja mä oltiin jokunen päivä Dublinissa vuonna '10 mun tai siis Igorin esitelmämatkalla.

Seijan syntymäpäivän johdosta pääsiäisenä '12 me kaksi matkustettiin Kiinaan. Tarkoitus oli ensin käydä kazomassa ison Paulin synnyinsijoja, muttei uskallettu niin pitkälle sisämaahan, matkusteltiin sitten itärannikolla.

Vuonna '14 tavattiin Tukholmassa mun Göteborgin kokouksen jälkeen Seija, Helmi ja minä, ja yövyttiin ekan kerran Hornsgatanin pikku hotellissa.

Vuoden '15 kevättalvella ajettiin autolla Seinäjoen ja Haaparannan kautta Uumajaan katsomaan lapsenlapsia Elliä ja vasta syntynyttä Charlottea. Mukana olivat Helmi, Paul ja Markus meidän isovanhempien lisäxi. Asuttiin Uumajan keskellä sojottavassa huippumoternissa nettihotellissa, jossei ollut edes vastaanottoa. Eivät muistaneet lähettää laskua.

Saman vuoden '15 kesällä lähdettiin taas nelistään me ja Helmi sekä Pauli airbnb-tyyppiselle kaupunkilomalle Lissaboniin.

Johnin, Susannan ja Charlotten kanssa on sittemmin tehty useampikin rengasmatka. Vuonna '17 ajeltiin kahdella autolla Umeåsta Saksan halki ja itäkautta takaisin. Vuonna '18 me mentiin autojunalla Lappiin ja tavattiin Johnin perhe Haaparannassa, ajettiin Tromssaan, jossa asuttiin muutamia päiviä tuona hirmu kuumana kesänä. Torniossa oli kolmekymmentä astetta varjossa. Norjassa oli mukavan viileää. Käytiin uimassa jäätävässä jäämeressä, veden lämpö ehkä 9 ja ilman 13 astetta. Takamatkalla Seija ja minä yövyttiin Kilpisjärven biologisella asemalla, jossa Helmi ja Vitalikin on käyneet kursseja.

Helmin ja Vitalin kanssa ajeltiin Allegro-junalla Pietariin lokakuussa '18. Asuttiin katedraalin takana airbnb-huoneistossa katon rajassa. Silloin käytiin neuvostomuseossa, josta on tämän kokoelman nimilehden potretti: Sanoja syvältä. Sanoja on noussut siinä kuparinen kypärä päässä sukelluksista, tai on päinvastoin matkalla taas syvyyksiin. Sillä oli niin paljon kaasumaista sanottavaa, et se pulpahti pintaan kuin syvänmeren outo kala, paukkuen päästi ilmoille sanasensa ja vajoo nyt hiljaa takas sinne mistä tulikin. Syvälle.

Vuoden '19 kesällä tehtiin pikavisiitti Charlotten perheen kanssa Kolmårdeniin.

No ei nyt näitä ihan loputtomiin ole ollut, tyyliin joka toinen vuosi, mut ei sekään mikään sääntö, milloin minnekin ja hyvin erilaisia. Ei näillä kuuhun olla menty, mutta sentään jonnekin. Yhtään pahaa trippiä ei ole ollut joukossa.

Yösotaa

Tunnelmallinen tulitikku makuuhuoneen hämyssä.
Raapaisu ja leimahdus, yllättävän upea.
Pieni kaasupalo valaisee koko huoneen.
Turahdus ja helpotus oli lisännyt
ilmankin painostavaa ilmastoahdistusta.
Sisäilmaongelma on taas kerran ratkaistu.
Kun tämän tykityksen savu on hälvennyt,
alkaa jokaöinen tiukka kaksintaistelu
peittoareaalista ja kuorsauksen äänistä
ja runoilijan puhelimen loisteesta.
Hämäräsota kysyy hämäränäköä,
joka ikääntyneillä tahtoo heiketä.
Yösotaa käydään kaihisilla silmillä.
Jotain positiivistakin voi silti nähdä:
Alentunutta pidätyskykyä kompensoi
vanhetessa heikkenevä kuulo.
Voi kuulumattomasti päästää vaikkei äänettä
ovelasti kuin Wokun Opa ruokapöydässä.
Nyt kun oisi vielä nuha.

Nuremoita

Lukuja luonnossa
YKSI on pienin positiivinen luonnollinen luku. Pekka Lahtinen katsoo, että "yksi on riippumaton muista numeroista" ja on "alku ja lähde muille numeroille" (Luojan lukuja s 36). Saarnaaja Lahtinen sekoittaa hiukan käsitteet numero ja luku. Mikä ihme se nyt on, onhan raamatussa luku nimeltä Numerot. Pekka katuu jo sitä, ja pyytää ykköseltä anteeksi.

Israelin uskontunnustuksessa SHEMA YISRAEL (4. Moos [Num] 6,4) lausutaan: "Kuule, Israel! Herra, meidän Jumalamme, Herra on yksi." (SHEMA YISRAEL YAHWEH ELOHEINU YAHWEH EHAD.) UT:ssa Jeesus painotti itsensä ja Isän ykseyttä. Paavali toteaa Seurakunnan (Kristuksen Ruumiin) olevan yksi. On (vain) yksi Herra - samoin yksi ja sama Pyhä Henki - sekä yksi usko ja yksi kaste (1. Kor 12, Ef 4). Viereinen mielenkiintoinen ympyräkuvio oli alkuaan Aulis Pesosen perustaman IT-yrityksen Tietopiirin tunnuksena. (Nyt yrityksen logo on toisenlainen. $$$ yhä mielessä ja pyllynsilmä, muttei vapaamuurarit.)

Leopold Kronecker sanoi että Jumala loi vain ykkösen ja kumppanit. Cantor löysi joukko-opin paradoksin äärettömyyksistä. Niin Ison Numeron, ettei hyvä luojakaan jaksa heittää sitä ulos lasitalosta särkemättä ikkunoita. Siis sitä ei voi olla. Nollassakaan ei voi mitään olla. Jumala on ykkönen. Näin Leopold lukuja pohti.

Jeffrey Goldberg, I attempt to make a good faith effort to understand people's beliefs. Answered Apr 25, 2017

Not theology
I would like to take the opportunity to remind everyone that Kronecker’s famous statement

Die ganzen Zahlen hat der liebe Gott gemacht, alles andere ist Menschenwerk

was not a theological statement. It was bit of hyperbole in a debate starting up in mathematics. It was part of Kronecker’s feud with Georg Cantor.

Related Questions

What made you believe in God? Tell me your experience.
Does God exist?
Are all whole numbers also natural numbers?
Did God create numbers?
What are whole numbers?
What are natural numbers?
Are all natural numbers whole numbers?
If there is one God, and God created everything, then is it fair to say that the number 1 pre-existed God and was not created by God?
Is every whole number a natural number? If yes then why? If no then why not?
Is God a number?
If god had made the universe then who made god?
What is the difference between whole numbers and natural numbers?
What is the origin of God?
What is a whole number and a natural number?
Which number is an prime number, a whole number, a natural number and an odd number?
What is god's phone number?

Ask Question·
More Related Questions

Is god the number one?
If god is number one, am I then number two? Which one to look out for,
number one, or number two? Should it be him, or me?
In plain words, which comes first? crap or pee?

Answer:

In my experience, pee comes first, then the crap;
but the crap may stop the pee, and the pee
may continue later, when the crap is gone.
So number one exists both before and after number two.
Which perfectly agrees with received theology.
But if I were you, I would look out for both.

Naivia jouko-oppia
Allah.

Allahin nimi arabialaisin kirjaimin muistuttaa riu'ulla istujaa alhaaltapäin. Vasemmassa kädessä sillä on keppi sekä porkkana. Pienempi kaksoisvee on kuin sen pussit kazottuna alhaalta ja keppi kusella. Pieni rinkula oikealla kädellä ois vessapaperirulla tai kiekura.

Tiku ja Taku.
Kieku ja Kaiku.
Romeo ja Julia.
Vihtori ja Klaara.
Batman ja Robin.
Oikein vai vasein.

Tupu, Hupu ja Lupu.
Hyvät, pahat ja rumat.
Kaspar, Melchior ja Balthasar.
Athos, Porthos, ja d'Artagnan.
Kultaa, hopeaa ja pronssia.
Meille, teille vai pyöräkellariin?

Yxi elämä.
Kaxi tornia.
Me kaxi ja Ritvan suojatit.
Kolme miestä veneessä.
Meitä on kolme komiaa:
minä, äiree, ja minä ja äiree yhyres.
Neljä ruusua.
Viis ajokiellosta.
Kuin viisi sormea.
Nippu kyrpiä.
Tävväyttikö kyvpeä, kun minä pievasin.
Näitä viis, noita kuus.
Kuusi puuta, Picea abies.
Seitsemän samuraita.
Seitsemän veljestä.
Seitsemän sisarusta.
7 hyvää ja kahdeksan kaunista.
Kahdeksan serkusta. Pikku naisia.
Yhdeksäinen muusia.
Yritys hyvä kymmenen.
Petti sai kokeesta kerran 11.
Tuu petti! Pee tutti!
Kaksitoista apostolia.
Kolmetoista kummitätiä.
Bussi 14 kulki sähköllä.
Viistoista miestä arkulla viru.
Hei juu ja rommia pullo.

Leegoyxiö.
Laivanvarastajankadun kaxio.
Karvakolmio.
Kolmikulmio.
Neliöity ympyrä.
Nelikulmio.
Neliapila.
Pentagrammi.
Arpakuutio.
Kuusitahokas.
Seitsentähdet. Otava.

Ordinaaleja

Eka enkeli.
Ensimmäinen pieni.
Toka tonkeli.
Kolmas valtakunta.
Kolmas pyörä.
Kolmas jalka toden sanoo.
Neljäs valtakunta.
Neljäs tie.
July 4.
Viides kolonna.
Viides luku: hävitetty.

Viidennes kansasta hyväksyy vasemmistoliiton tavoitteet.
Vain viidennes suomalaisista haluaisi pysyvän talviajan.

Siis idiootteja on noin 90%. MOT.
Joulukuun kuudes.
Sibeliuxen seitsemäs.
Isse Immun kymmenys.
Yhdestoista hetki.
Kaarle kahdestoista.
Kolmastoista perjantai.
Heinäkuun neljästoista.
Viidestoista yö.

Ryhmäteoriaa

Yxixeskös yskiskelet?
Kaxin aina kaunihimpi.
Siellä missä 2-3 kokoontuu, on Jeesus läsnä.
Kolmantena tai neljäntenä joukon jatkona.
Mielikuvitusystävä. Lassin tiikeri.
Tahvo Sarvikuono vuuan sisässä.

Yksinäisyys.
Kaksinaisuus.
Pyhä kolminaisuus.
Valize siitä.

Yksin oot sinä, ihminen, kaiken keskellä yksin, yksin syntynyt oot, yksin sa lähtevä oot. Askelen, kaksi sa luulet kulkevas rinnalla toisen, mutta jo eelläs hän on taikka jo jälkehes jäi, hetken, kaksi sa itseäs vastaan painavas luulet ihmisen, kaltaises -- vierasta lämmititkin! Silmää löytänyt et, joka vois sun katsehes kestää, kättä sa et, joka ei liukunut luotasi pois. Kylmä on ystävän mieli ja kylmä on armahan rinta. Huulet liikkuvat vain, rinta on liikkumaton. Leikkihin kumppanin löydät, et toden riemuhun, tuskaan. Hiipua yksikseen tuntehes polttavin saa. Ystävän, armaan vain oma kaipuus sulle on luonut, houreen, jok' katoaa, kun sitä kohti sa käyt. Niin olet yksin, sa ihminen, yksin keskellä kaiken, yksin syntynyt oot, yksin sa lähtevä oot, yksin erhees kätket ja yksin kyyneles itket. Ainoa uskollinen on oma varjosi vain. (On se v-a, sanoi Koskenniemi.)

Vuorimaahan päin Yamashiron tietä käy toisten vaimojen miehet kaikki ratsain. Minun mieheni raukka tarpoo jalan vain. Nähdessäni sen itken hänen vuokseen. Tätä katsoessa sydän on niin kipeä. Äidin antaman muistopeilin ihanan sulle tarjoan, tässä soma perhosvyö, ratsun hinnaksi ne myö. Minä ratsulla, sinä jalan kulkisit, Pois se ajatus. Vaikka kivimäkeä kulkekaamme yhdessä, kulkekaamme yhdessä. Vaikka kivimäkeä kulkekaamme kaksissa, kulkekaamme kaksissa. Vaikka kivimäkeä kulkekaamme yhdessä, kulkekaamme yhdessä. Vaikka kivimäkeä kulkekaamme kahdestaan, kulkekaamme kahdestaan. Vaikka kivirekeä kiskokaamme yhdessä, kiskokaamme yhdessä... (Voidaan saada kahdestaan myös muksuja? Niin kaj, sanoo Chydenius.)

Maan korvessa kulkevi lapsosen tie, vaan ihana enkeli kotihin vie. Niin pitkä on matka, ei kotia näy, vaan ihana enkeli vieressä käy, vaan ihana enkeli vieressä käy. On pimeä korpi ja kivinen tie, ja usein se käytävä liukaskin lie. Jo lapsikin helposti langeta vois, jos käsi ei enkelin kädessä ois, jos käsi ei enkelin kädessä ois. Maan korvessa kulkevi lapsosen tie, vaan ihana enkeli kotihin vie. Oi laps, ethän milloinkaan ottaa sä vois sun kättäsi enkelin kädestä pois, sun kättäsi enkelin kädestä pois. (Älä emmi, sanoo Immi. Älä särje immenkalvoa. Tee kädellä.)

Numerologiaa

Numerologia on okkulttinen näennäistiede, jonka mukaan henkilön syntymähetken ja nimen sisältämien kirjaimien lukuarvoista voidaan laskea erilaisia henkilön luonteeseen, tulevaisuuteen ja kohtaloon liittyviä asioita. Nimi tulee latinan sanasta numerus. Numerologiassa on piirteitä astrologiasta ja horoskoopeista. Kreikkalaista Pythagorasta (582–496 eaa.) pidetään numerologian perustajana.

Listaykkönen. Hugo de Viana.
Ykköset yleisesti:
Perfektionisti, Uudistaja, Omantunnontarkka, Laaduntakaaja. Sokea piste: viha.

Pikkukakkonen. Leocadia de la Torre.
Kakkoset yleisesti: Auttaja, Antaja, Uhrautuja, Huolehtija. Sokea alue: ylpeys.

Kokki Kolmonen. Mercedes Leon.
Kolmoset yleisesti: Suorittaja, Menestyjä, Uranrakentaja, Voittaja. Sokea alue: petos.

Kakkosnelonen. Beatrix de la Torre.
Neloset yleisesti:
Romantikko. Individualisti, Uneksija, Kaipaaja, Luova. Sokea alue: kateus.

Viitossilliä. Agustin de la Torre.
Viitosista yleisesti:
Tarkkailija, Pohdiskelija, Hahmottaja, Omavarainen. Sokea alue: saituus.

Kuutossilliä. Fernando Alcazar.
Kuutosista yleisesti: Kyselijä, Kyseenalaistaja, Epäilijä, Luotettava. Sokea alue: pelko.

Seiska-lehti. Amaro eli Sonja.
Seiskoista yleisesti:
Seikkailija, Optimisti, Nautiskelija, Visionääri, Innostaja. Sokea alue: ahneus.

Kahdexikko luikkareilla. Jääaika 1h. Fernando de la Torre.
Kaseista yleisesti:
Itsevarma, Johtaja, Haastaja, Vaikuttaja, Suojelija. Sokea alue: himo.

Yhdexikkö. Kiitettävä. Enneagrammi. Paco (lempinimi).
Yhdeksiköt yleisesti:
Sovittelija, Rauhanrakentaja, Mukautuja, Viipyilijä. Sokea alue: laiskuus.

Kolmonen kuutonen ja ysi on joteskin etevimpiä. Mix, Gurdijeff kai tietää, muttei kerro, paizi telepaattisesti.

Enneagrammi

Huuhaavaroitus! Extra paxua huuhaata on edessä. Huom. toi ei ole säännöllinen enneagrammi.

The Fourth Way teachings and the Enneagram of Personality use an irregular enneagram consisting of an equilateral triangle and an irregular hexagram based on 142857.

Persoonallisuusenneagrammi (usein vain enneagrammi) on yhdeksänkohtainen persoonallisuustyyppien luokittelu, jonka pohjana käytetään G. I. Gurdjieffin opetuksessaan esiintuomaa enneagrammisymbolia. Teoria on luotu tukemaan itsetutkistelua, helpottamaan yksilöiden välistä ymmärrystä sekä kommunikaatiota ja ennen kaikkea lisäämään suvaitsevaisuutta.

Suomessa on toiminut vuodesta 1995 yksi maailman suurimmista enneagrammiyhdistyksistä, joka on IEA:n (International Enneagram Association) sisaryhdistys.

Enneagrammia on toistaiseksi tutkittu tieteellisesti vähän. Enneagrammi ei kuitenkaan ole tiedepiireille täysin vieras. Siitä kirjoittaa mm. neuropsykiatri Daniel J. Siegel kirjassaan The Mindful Therapist.

Ennegrammityypillä tarkoitetaan ihmisen persoonallisuuden perustyyliä, joka tavallisesti ilmaistaan neutraalilla numerolla 1, 2, 3, 4, 5 ,6 7, 8, tai 9. Enneagrammityypit kuvataan ympyrässä, jossa jokainen on symmetrisesti suhteessa toisiinsa ja ympyrän keskustaan. Jokainen tyyppi on siis yhtä hyvä. Numeroiden lisäksi monet enneagrammiopettajat käyttävät jotain tyyppinimeä tai kuvaavia adjektiivejä tai määrittelyä.

Gurdijeff ja Uspenski

George Ivanovitš Gurdjieff (arm. Գեորգի Իվանովիչ Գյուրջիև, kreik. Γιώργος Γεωργιάδης, ven. Гео́ргий Ива́нович Гюрджи́ев, Georgi Ivanovitš Gjurdžijev; 13. tammikuuta 1866/1877? Aleksandropol – 29. lokakuuta 1949 Neuilly-sur-Seine) oli armenialais-kreikkalainen mystikko ja henkinen opettaja. Hänen äitinsä oli etniseltä taustaltaan armenialainen ja isä Pontoksen kreikkalainen.

Gurdjieffin arvoituksellinen hahmo välittyy värikkäänä ja usein ristiriitaisena aikalaisten kirjoittamissa muistelmateoksissa. Mielipiteet hänen kirjoituksistaan ja toiminnastaan jakautuvat. Puolustajat pitävät Gurdjieffia karismaattisena mestarina, joka toi länsimaiseen kulttuuriin, psykologiaan ja kosmologiaan uutta tietoa, joka mahdollisti vakiintuneen tieteen tuolle puolen menevät oivallukset. Kriitikot väittävät häntä vain huijariksi, jolla oli suuri ego ja jatkuva tarve itsensä ylistämiseen.

Elokuussa 1916, kun Gurdjieff oli ryhmineen Suomessa rouva M. E. Maksimovitšin datšalla, Uspenski kertoi kokeneensa kauan toivomansa "ihmeen" telepaattisen keskustelun muodossa, jonka hän kävi Gurdjieffin kanssa. Maaliskuussa 1918 Uspenski erkaantui Gurdjieffista ja rakensi katedraalin itselleen Helsinkiin. Ei vaitiskaan. Uspenskin katedraali on pyhitetty neizyt Marian kuolinuneen nukkumiselle, ei sata vuotta sitten eläneille huuhaahörhöille. Vaan 2000 vuotta sitten eläneille.

Pjotr Demjanovitš Uspenski, (ven. Пётр Демья́нович Успе́нский; 17. maaliskuuta (J: 5. maaliskuuta) 1878 Moskova – 21. lokakuuta 1947 Surrey, Iso-Britannia), laajemmin tunnettu nimellä P. D. Ouspensky, oli esoteerikkona tunnettu venäläinen intellektuelli, matemaatikko, journalisti ja teosofi. Hän toi euklidisen geometrian ja epäeuklidisen geometrian mukaan psykologiaa sekä korkeamman ulottuvuuden olemassaoloa käsitteleviin keskusteluihin. Sehän mun teometrisestä runosta vielä puuttuikin.

Epäonnistuttuaan pyrkimyksessään asettua pysyvästi Englantiin Gurdjieff perusti Ihmisen Sopusointuisen Kehittämisen Instituutin Pariisin eteläpuolelle Avonin kaupunkiin. Instituutissa oli monien käytännön työtehtävien (rakentaminen, eläintenhoito, ruoanlaitto, kotitaloustyöt ym.) lisäksi muun muassa toipilaspuoli, josta vastasi suomalainen Leonid Stjernvall Virtaan kartanosta Sysmästä. Maalla on mukavaa.

Leonid, född 1872-04-26 i Moskva. Student därst. Examina för inträde vid universitetets i Moskva medicinska fakultet 1894 och 1895. Legitimerad läkare 1898-11-12 med diplom av 1899-01-28. Tjänsteman över stat vid medicinska departementet av ryska inrikesministeriet 1902-03-12. Titulärråds grad 1906-03-23 med tur från 1902-01-14. Kollegieassessor 1906-12-29 med tur från 1905-01-14. Avsked 1907-01-31. Läkare över stat vid Föreningen S:t Troitska barmhärtighetssystrars ambulatoriska sjukhus i S:t Petersburg. RRS:tStO3kl 1914-05-28. Direktör för elektro-vattenkuranstalten i nämnda stad. Gift 1905-09-03 i Luga med Elisabet Feodosjev, född 1885-01-17 i S:t Petersburg, dotter av bergsingenjören, generalmajoren Grigori Petrovitj Feodosjev och Catharina Nikolajevna Sibin. Boken vaikenee Leonidin myöhemmistä huuhaatoimista Gurdijeffin tilalla.

Gurdjieffin maine huononi vuonna 1923 uusiseelantilaisen kirjailijan Katherine Mansfieldin Le Prieuréssa tapahtuneen kuoleman johdosta. [selvennä] Tosin Mansfieldin kerrotaan viettäneen elämänsä onnellisimman ajanjakson Prieuréssa.

In October 1922, Mansfield moved to Georges Gurdjieff's Institute for the Harmonious Development of Man in Fontainebleau, France, where she was put under the care of Olgivanna Lazovitch Hinzenburg (who later married Frank Lloyd Wright). As a guest rather than a pupil of Gurdjieff, Mansfield was not required to take part in the rigorous routine of the institute, but she spent much of her time there with her mentor, Alfred Richard Orage, and her last letters inform Murry of her attempts to apply some of Gurdjieff's teachings to her own life. Mansfield suffered a fatal pulmonary haemorrhage in January 1923, after running up a flight of stairs.

Vuonna 1925 Gurdjieffin vaimo sairastui syöpään ja kuoli seuraavana vuonna huolimatta sädehoidosta ja Gurdjieffin omatekoisista hoidoista. Uspenski osallistui hänen hautajaisiinsa. Vuonna 1949, vain pyjamaan pukeutuneena, punainen Astrakhan fetsi päässään, Gurdjieff poistui asunnostaan viimeisen kerran. Ryhdikkäästi paareillaan istuen, Gauloise Bleu -savuketta polttaen, hän teki kädellään pienen hypnoottisen liikkeen ja sanoi "Au revoir, tout le monde!", ennen kuin hänet kannettiin ambulanssiin. Uspenski oli kuollut 2v aiemmin, mutta oli telepaattisesti paikalla.

Arkkitehtipoka Frank Lloyd Wright, jonka suruviesti saavutti hänen ollessaan vastaanottamassa kunniamitalia Cooper Unionissa, keskeytti tilaisuuden ilmoittaakseen: "Maailman suurin mies on juuri kuollut. Hänen nimensä oli Gurdjieff."

Mikähän gramminumero oli Gurdijeffilla? Petos ainakin on mukana. Enneagrammin numeroiden summa olis 45. Suunnilleen sen ikäisena se alkoi menestyä huuhailulla. Paizi se valehteli ikänsä suuremmaxi, vaikuttaaxeen viisaammalta. Ehkä sit 42. Tai täysi kymppi.

Kympin suoritus.
Napakymppi.
Mukaan sävellahjaan kympillä.
Ihan kybällä.

Tuppeleita

Rahayksikkö.
Tutkimusyksikkö.
Voimakaxikko.
Konnakolmikko.
Silakkanelikko.
Viisikko ja linnan salaisuus.
Suksi kuusikkoon.
Torviseitsikko Suopellon kivellä.
Soutukahdeksikko.
Likainen tusina.
Tusinoittain halvemmalla.
Kaksitoista kuukautta.
Jaakobin 12 poikaa.
Israelin 12 heimoa.
Tai 2, 10 tais hukkua matkalla.
Vaan Leevi ja Juuda on jälellä.
Olympoxen jumalat.

Viienkymmenen villitys.
Kuuenkymmenen kullitus.
Vesi nousee 60 metriä 60 vuodessa.
Seiskytluku.
Kasari. Otti pannuun.
Voitin 80 mk kasinolla. 8-0.
Ysäri. Jäi jysäri.
Vuosisadan vaihde.
Suomi 100.

Eriä

90% maapallon väestöstä on idiootteja ja meillä lopuilla on suuri vaara saada tartunta.

Suomalainen lajilegenda ei ole lähdössä olympialaisiin. Se on sama kuin pitäisi juosta satanen, maraton ja 400 metrin aidat ja jaettaisiin vain yksi kultamitali, Hukkataival vertaa. Siinä se on: neljä metriä 45 asteen päällekaatuvaa, lähes sileää kallioseinää, jonka Nalle Hukkataival viimein selvitti.

Satanen sileää. Tai 4m.
Tuntuukohan joskus Nallesta noin kahden metrin kohdalla
et mitä helvettiä mä täällä roikun, miksen ole muualla.
Mut toisaalta, mä oon ainoo maailmassa kun kykenee tähän.
Ja yksi harvoja, jotka viittii tuhlata elämänsä tällaseen.
Paska reissu, hukkataival, mut tulipahan tehtyä.

Satasen Laina

En tarvii asuntoo
Vaan satasen lainan
En tahdo duuniikaan
Vaan satasen lainan

En lemmenkuutamoo
Vaan satasen lainan
Jos sulta pyytää saan
Sen lainan vaan

Mä olen fiilisten rosvo ja mä reilusti
Maailmasta kaiken pummaan
Mä otan peukalokyydin aurinkoon
Jos vain matkan ilmaiseksi saan

Satasen laina.
Mun Vespa oli satapiikkinen.
Ostettu vanhempien piikkiin.
Ei päässyt tuhatta ja sataa.
Varsinkaan kun sataa.
Tuulilasista ei nähnyt läpi.
Sataa sataa ropisee
tällä hetkelläkin marraskuussa
pimeässä masentavassa säässä
Vettä pilven tuomaa.

Tonnin stiflat.
Tästä puuttuu tonni.
Tonnin setelissä oli Paasikiven kuva.
Kun sen korvan taittoi siitä tuli hiiri.
Tuhat-sivusto. Vitun yliopisto.
Vuosituhat vaihtuu. Alkaa tuhatvuotinen valtakunta.
Millenniaali. Kalju ajettu millin koneella.

Mille mille mille grazie,
Tausendmal danke schön.

lauloi Petula Clark 1963.

Tuhannen tuhatta perkelettä ja perse paskoineen!
huusi äimistynyt kenraali Xavier
Zorron numerossa 19 San Morealin tykit.

Alle saan tuhannen ei myyvä.

Muut oli hiluja, pelle miljoona.
Jali Kulli haki kaalan lattialta jallua.
Löytyi vaan miljoonittain mulkkuja.

Montako vanahoo miljoonoo se on?

Roope on monimiljoonikko.
Omistaa fantastiljoonia.

Teometriaa

What is the origin of god, if he is one? Is it zero? No it cannot be, for nothing can come out of nothing!
Ex nihilo nihil fit, ei kai jumala ole joku nihilisti? Tyhjästä on paha nyhjästä, edes ruumiitonta. Das nichts nichtet, jumala vaan on. Ich bin nur.

Uskonto ja matematiikka ovat lähisukulaisia, kuten fasistinen Platon hyvin oivalsi. Taivaassa on vain puhtaita ideoita, ei tarvi vaipanvaihtoa. Ne ei pissaa eikä kakkaa, on perseet niiltä tervattu. Ei tarvi xy-kromosomeja, kun pörrätään zeze-kärpäsinä z-ulottuvuuden neulankärjellä. Jumalunta syvää nukutaan siivet selässä on a point at infinity, taivaan häviävässä horisonttipisteessä. Hyvin mahdutaan, sillä ollaan nollia. Rappiolla on hyvä olla, ei rasita polla. Loppuu vanheneminen eikä satu, ei ainakaan mitään ikävää.

Alja on islamistien kexintö, aakkossoppaa arabialaisin nuremoin. Turhaan lausutaan jumalten nimikirjaimia. Jommassa on kummasti kunniassa alfa ja oomega. Theaitetoxen sielu muistaa alkuperänsä. Se oli Rousseausta pirullista, Descartesista jumalaista. Mä olin huono siinä koulussa, mutta vanhemmiten opin tykkäämään. Siinä saa valaistuxen hetkiä, näkee osan taivasta.

In a Cartesian coordinate system, the origin is the point where the axes of the system intersect. The origin divides each of these axes into two halves, a positive and a negative semiaxis. Points can then be located with reference to the origin by giving their numerical coordinates—that is, the positions of their projections along each axis, either in the positive or negative direction. The coordinates of the origin are always all zero, for example (0,0) in two dimensions and (0,0,0) in three.

Kolmen nollan kolmiyhteys on Kristina-tädin opettajan Descartesin lähtökohta. Siinä ristikossa on risti poikineen, yksi jokaiselle jumalkolmikosta. Hyvän ja pahan tiedon puska, jossa kohtaa positiivinen ja negatiivinen näkökohta joka asiasta. Joskin ne sitten lähtee eri suuntiin koskaan kohtaamatta, on tää malli sen verran suoraselkäinen. Yhdenlaista pahaa ei korvaa toisen sortin hyvä, takaisin voi maksaa vaan samassa valuutassa. Ei ole mitään vaihtokurssia synninpäästölle. Kirstuun kilahtava xy-raha ei z-akselille vilahduta sielua, vaikka toki ilahduttaa kirkkoa.

Armo on vaan ihme, profeetallinen projektio, perspektiiviharha. Äärettömän pieni piste kuvautuu äärettömyyteen, äärettömyys takaisin pisteeksi. Ihmettä on siinä kerrakseen, ja ulottuvuutta. z-akselin taivas on käsittämätön xy-tason luteille. Sieltä herran silmä näkee joka paikkaan maan päällä, mutta sinne ei voi nähdä tasamaalta, ellei ole suotu otsaan kolmatta silmää.

Cartesius oli, koska se ajatteli olevansa, hyvä opettaja. Mutta Kristina lähti palloilemaan katoliseen etelään ja jätti protestantin suorat koordinaatit taaksensa.

In a polar coordinate system, the origin may also be called the pole. It does not itself have well-defined polar coordinates, because the polar coordinates of a point include the angle made by the positive x-axis and the ray from the origin to the point, and this ray is not well-defined for the origin itself.

Edellinen katolisen kirkon napa, paavi oli polakki, jonkin verran originellikin, mutta nyt on koordinaatit vaihtuneet eteläisen pallon puoliskolle. Navalla itsellään ei ole koordinaatteja, koska taivaan säde lähtee siitä, eikä sillä ole pituutta. Kulma katoaa, ja trigonometriset suureet jäävät vaille mittaa, sini on minimissä ja tangentti ei tangeeraa pistettä. Tässäkin on varmaan paljon salattua katolista symboliikkaa, en vaan jaksa pohdiskella mitä.

In Euclidean geometry, the origin may be chosen freely as any convenient point of reference. Jokainen meistä on oman maailmansa napa, ja voi siihen tuijottaa, se on itsekullakin yhtä onnistunut ja ainutlaatuinen kuin toisilla. Napanöyhtää on jokaiselle sama määrä suotu syntyessä, vaikkei päivä paistakaan yhtä iplakasti joka puosta loppupeleissä.

The origin of the complex plane can be referred as the point where real axis and imaginary axis intersect each other. In other words, it is the complex number zero. Tämän ajatuksen teologinen tulkinta on suoraviivainen, vaikka kuulostaakin kompleksilta. Me ollaan täällä reaalisella akselilla, taivaan porukat on imaginaarisia.

Impi Loiske

Seija pahastuu: en ole enää heppu normaali,
vaan joku saarnaaja, Olavin kaliiperin paasaaja.
Olavista ja Immi Hellénistä tuli mieleen Impi Loiske.
Impillä oli sama nimipäivä kuin Immi Hellénillä.
Immistä ensin pari sanaa, saarnan aluksi,
onhan se sentään kuuluisampi näistä immykäisistä.
Se oli kanttorin tytär ja kansakoulunopettaja.
Valistuksen kynttilä, Koiton toimittaja, käytti naftaliinia.
Ulkoisesti vain, sisäisesti se oli harras kristitty.
Kova käsityöihminen. Kirjoitti yli tuhat runoa.
Vielä se on joholla. Mut mä tuun kovaa takaa.
Siitä se ei oisi tykännyt. Tai mistäs sen tietää varmasti.
Sen maineikkaisiin töihin kuuluu maan korven lisäksi
peipon pesä, Juhani ja Liisi, ja pieni nokikolari.

Impi Loiske oli toinen koskematon impi.
Se asui Neitsytpolulla kellarikomerossa
sellaisessa raakalaudasta rakennetussa
jossa on lautojen välissä isoja rakoja,
kuin Dostojevskin kirjeiden kirjoittaja.
Lie ollut kyökkipalvelija tai siivooja.
Kun se kuoli, se testamenttasi kaiken maallisen
Helluntaiystävälle Olaville, henkiselle taluttajallensa.
Olen vakuuttunut että se talutus oli vain henkistä.
Impi ei ollut mikään apokryfikirjan Susanna.

Rumia olivat enimmäkseen Helluntain neitseelliset ystävät.
Persjalkasia, näppyläisiä, lihavia, vanhoja ja köyhiä.
Niillä eväillä ei täällä murheen alhossa pitkälle pötkitä.
Siksi oli helpottavaa kuunnella Olavilta helluntain sanomaa:
puntit tasataan tuonpuoleisessa, ette ole enää kalkkunoita,
hylättyjä, osattomia, muutenkin syrjäytyneitä elon onnesta,
vaan nuoria, kauniita ja varakkaita Olavin morsiamia.
Vienosti hymyilee kokoushuoneen penkillä Impi Loiske,
Hilja Kuokkanen, ja Hilja Pökälä. Rumia naamoja ja nimiä.

Tästä perinnöstä me saatiin Impin lommoinen vekkari,
kahdella kauniisti kilisevällä kellolla varustettu
vanha tikittäjä, joka lähti silloin tällöin laukalle:
tik-tak, tik-tak, tikkiti-takkiti-tikkiti-takkiti...
Sun kainaloon mä käperryin ja samaa unta näin.
Hiljaa oltiin Impi Loiskeen metronoomin tahtiin.
Sen helee ääni antoi meille joka aamu herätyxen,
kunnes huomenena muutamana vaikeni, jousi katkenneena.
Seurasi emäntäänsä jonnekin pilvenlongalle,
ei aivan taivaan ylimmälle, varmaankin taas kellariin.

Profetiaa

Professori ennustaa europantoxi, profeetta helleenisti. Hepreaxi profeetta on nabi. Kun kansa nabisee, se tietää jobia jollekulle nabille. On julkistettava jehovan kanta nabinaan. Yleensä se on: yrmf.

Telia ja Elisa

Profeetat ei siis vaan ennusta ja puhu hepreaa, ne pitää julkistuxia. Lehdistötilaisuuxia kuin Trump. Eikä aina sitäkään, ne puhdistaa myös vesiä. Profeetta Telian kakkosmies Elisa ripotteli Jerikossa kaivoon suolaa. Hyvin pelitti. Vaikka janotti. Sieltä Elisa meni ylös Beteliin.

Kun hän kulki tietä pitkin, kaupungista tuli pikkupoikia (yht. 50), jotka pilkkas häntä ja sanoi hänelle: ”Mene ylös, kaljupää! Mene ylös, kaljupää!”

Lopulta hän kääntyi ympäri, katsoi heitä ja kirosi heidät Jehovan nimessä. Silloin metsästä tuli kaksi naaraskarhua, jotka raatelivat lapsista 42.

42! Katoppa! Gurdijeffin luku! Ja linnunradan liftarissa juuri 42 on maailman, elämän ja kaiken tarkoitus. Tän täytyy merkata nyt jotakin. Ei tää voi mitenkään olla pelkkää sattumaa! Jehova yrittää kertoa meille jotakin. Tää on vastaus ylhäältä. Ikävä kyllä kysymys puuttuu yhä. We apologize for the inconvenience.

Tämän voimannäytön jälkeen hän jatkoi matkaa Karmelinvuorelle ja palasi sieltä Samariaan. Ne loput kahdexan lasta oli ehkä kilttejä, tai pahanmakuia.

Ei ollut Elisalla paljon huumorintajua. Tai sitten aika omituinen sellainen. Ehkä suolavesi nosti verenpainetta. No, kalju on monelle julkkixelle arka paikka, ota vaikka Pekkarinen. Mut oishan se voinut käyttää tupeeta tai hattua. Siis Elisa.

Vaikka huomio helposti karkaa siihen, että Elisa loukkaantui lapsille ja sitten tuli rangaistus, on huomion kiinnyttävä siihen, mitä lapset teki ensin. Pakkoko poikain oli kaivaa verta nenästä. Sattui pilkka omaan nilkkaan. Silmä silmäilystä, hammas irvihampaasta. Kost jumala. Elisalla oli selkeesti jotain mielenterveysongelmia.

Profeetta Telia ois varmaan ollut Jehovalle harmittomampi nabivalinta kuin Elisa. Palveluntarjoojia kanzii shopata et saa edullisimmat sopparit. Luotettavin ennustaja taitaa olla DNA.

Loppupeleissä profeetta Telia tempastiin yläkertaan niin terävästi et housut putos. Jehova repi pelihousut. Juu juu sano Jusliini kun housut palo. Kalju pää meni ylös, oikeastaan kaksi.

Jesaja

Jesaja istuu hupparissa laattakivellä Tolkienin hahmon näköisenä Doren kuvassa. Oisko hobitti tai ehkä Druedain, nekin oli köyryselkäisiä pikkumiehiä.

Jeesus

Muhamettilaisten mielestä Jeesus oli profeettana pienempi kuin M. Omasta mielestään se oli kuitenkin XS-profeettoja suurempi. Oisko sitten ollut kokoa S.

Jeesus oli jeesmies. J-mies. Vähän kuin G-mies. G-mies oli toinen JC, Jerry Cotton. Kun Jerry pani murinaa Jaguaariin polkaisemalla jalan konehuoneeseen, pelkääjän paikalla sen partnerina istui Phil Decker. Mit dem Untertitel Jerry Cottons bester Freund. Er verließ das FBI, weil er für die Hinrichtung eines Unschuldigen verantwortlich war. Kuten Pilatus. Keihäsmies.

Parantaja paranna izesi, sanoi Nasaretin porukka oman kylän pojalle. Sananlasku ”Parantaja, paranna itsesi.” ei ole vanhasta testamentista, mutta vanhaa perua. Jo muinaiset kreikkalaiset käytti sitä, ja Genesis Rabba. Se johdattaa Jeesuksen seuraaviin sanoihin: Naama peruslukemilla sanon teille, ei kukaan ole profeetta omalla maallaan.

Oma kaupunki Nasaret loukkaantui Jeesukseen ja torjui hänet. Oma kansa Israel loukkaantui Jeesukseen ja tappoi hänet. Kristuxen tappajat! Hitler näytti jutkuille närhen näpöttimet vaikkei ollut kalju.

Jeesus varoitti nasaretilaisia kahdella esimerkillä Vanhan testamentin profeetoista. Jumala lähetti profeetat Elian ja Elisan, koska koska Israelin kansa oli hylännnyt Jumalan. Kansa ei kääntynyt sittenkään Jumalan puoleen ja Jumala kääntyi pois ja rankaisi kansaansa.

Jumala kääntyi ulkopuolisten eli pakanoiden puoleen ja lähetti Elian ja Elisan osa-aikaisesti pakanoiden luokse. Niilläkin huuhaahommat suju paremmin ulkomailla, kuten Gurdijeffillä.

Jeesus varoitti nasaretilaisia: mä oon suurempi kuin profeetat Elia ja Elisa yhteen pantuna, ja jos he torjuvat Jeesuksen kuten heidät torjuttiin, rangaistus on kova. Varoitus oli selvä.

Kun olisivatkin siihen jääneet kuuntelemaan Jeesuksen sanoja. Oltas vältytty niin vitun paljosta. Mutta eivät jääneet, vaan toimivat kuten ennenkin ja tulivat kiukkua täyteen ja lähtivät tappamaan Jeesusta kuin karhut. Silmä silmästä siis taas. Hizin hammurabit. Ei siedä minkäänlaista hammastelua. Kättä päähän tulee ja kovaa.

Jumala ajettiin pois ja rangaistus tuli sitten perässä nasaretilaistenkin osalle sotana ja karkotuksena. Tosin aika paljon myöhemmin. Kumilankasytytys. Jutturuuhkaa korkeimmassa oikeudessa. Jehovalla on aikaa, odottakaapas vain. Kukin vuorollaan, kaikki aikanaan. Kom an, kom an bara! En i sänder!

Miksi nasaretilaiset sitten loukkaantuivat? Miksi he torjuivat Jeesuksen ja pahentuivat häneen? Kai ne oli vaan kateita. Oma poika keulii, luulee olevansa jotakin. Ihan inhimillistä. Ei oo lukenut Janttelakia.

Mitä Jeesus teki? Palataan sen päivän ja synagogajumalan palveluksen alkuun. Jeesus sanoi: Tänä päivänä tämä kirjoitus on käynyt toteen teidän korvainne kuullen. Mikä kirjoitus? Ei pitäs kirjottaa niin paljon, jättää paper trailia. Jengi lukee sitä kuitenkin kuin piru raamattua, ezii ennusteita rivin välistä. Pitäs ainaskin käyttää pienempää rivinväliä.

Sinä sapattina Jeesukselle annettiin luettavaksi profeetta Jesajan kirja ja Jeesus luki: Herran henki on minun päälläni, sillä hän on voidellut minut julistamaan evankeliumia köyhille, Hän on lähettänyt minut saarnaamaan vangituille vapautusta ja sokeille näkönsä saamista, päästämään sorretut vapauteen, saarnaamaan hyvää uutta vuotta.

Jesaja kai kehui tässä izeään, mut voihan sitä hattua sovittaa muutkin päähänsä. Olispa Elisakin laittanut, ois 42 lasta säästynyt. Mut 2 karhua jäänyt nälkäisixi...

Tämän päälle Jeesus saarnasi: ”Tänä päivänä tämä kirjoitus on käynyt toteen ihan silmin nähden ja teidän korvainne kuullen. Niin näkkyy, sano sokkee. Kuulkaa kuulkaa, huusi kuuro.

Valtavan paljon sanottu. Jeesus sanoi, että hän on messias, jumalan lähettämä, kauan odotettu Israelin vapauttaja. Taas kerran. On näitä piisannut, tuumii nasaretin väki. Two men say they are Jesus. One of them must be wrong.

Oliko Jeesus oma profeettansa? Ei siis väärä profeetta, vaan 2 in 1. Osta 1, maxa 2. Oman izensä paras ystävä. Vai voiko profeetta profetoida izensä? Epätieteellisenä sitä pidetään näin professoripiireissä. Suomen valtionkirkon piispat kieltää pilkkaamasta tiedettä. Kuha se ei sano uskonnolle: mene ylös kaljupää.

Israelin mennyt historia sisälsi oikeita ja vääriä profeetoita, joita seurakunnan piti tutkia. Tääkin on tuttua myös tiedealalla. Vääriä professoreita: työelämäsellaisia, lukeproffia, emerituxia ja emeritoja, tenureita ja ostettuja arvonimiä on et kummatkin kaljut päät yhteen kolkkaa. Kalju vasten pyllyä pump pump. Siinä sitä jotakin on. Kuten ex proffa Veijo Mustilainen voi totistaa.

Kuitenkin sinä päivänä Nasaretissa lampaat heti tunnisti hyvän paimenen ja kaikki antoi sille hyvän todistuksen ja ihmetteli sen hyviä arvosanoja.

Mutta siinä samassa he loukkaantuivat Jeesukseen. Heidän olisi pitänyt jäädä kuuntelemaan, kun kerran messias oli heidät keskeyttänyt. Jos heitä olisi epäilyttänyt, he olisivat saaneet ja heidän olisi pitänyt tutkia kirjoituksista oliko Jeesus messias. Sehän sitten kirjoitettiinkin pilatuxen tuoteselosteeseen. Oikein tai väärin, kirjoitin minkä kirjoitin kieli poskessa. Parim enne päivä pakendin päällä pääsiäinen kolkytluvulla. Vai oisko ollut joulu vuonna nolla.

Näin meneteltiin myöhemmin apostolien teoissa. Mutta myöhäistä, maito oli kaatunut ja hohtimet jo kaivossa. Ei auta suolakaan. Jehova suuttuneena oli muuttanut sen testamenttia. Kaikki menee pakanoille, ei kun kylmää kättä jutkuille. Hommat on jo heittäneet sezuuria, vanha sopimus ei ole enää voimassa. Jobin postin jakajat on uuden liiton ulkopuolella kuin lumiukot.

He olisivat saaneet sanoa, että ei me ymmärretä, ei me tiedetä, silloin Jeesus olisi jäänyt opettamaan. Sekin olisi käynyt, että olisivat vain olleet hiljaa. Joskus Vanhassa testamentissa on käynyt niinkin, että kun ihmisten on pitänyt valita, he ovat olleet vaan hiljaa ja sitten Jumala on alkanut puhua ja toimia. Niinkuin ne 8 säästynyttä lasta.

Kaikki tämä sopii Jeesukselle. Kun meillä on syntiä ja monenlaista heikkoutta, uskon puutetta, epäuskoa, tiedon tai ymmärryksen puutetta, ne eivät ole esteitä Jeesukselle, hän vaan poistaa ne. Tää voi vähän kirpasta. Dodi. Rypäleitä persiissä. Rypäleistään puo tunnetaan.

Mutta nasaretilaiset loukkaantuivat Jeesukseen, he torjuivat hänet kuin jääkiekkomaalivahdit. Vaikka ne ensin itse antoi hyvän todistuksen Jeesukselle ja mainioita arvosanoja, he samassa hetkessä alkoivat vähätellä, että tämä on vaan rakennusmiehen poika.

Niinpä, tän koko paskan arkkitehdin, ensimmäisen Alvar Aallon, koko tän teknillisen korkeekoulun rehtorin. Kerttu Carlsonin miehen edeltäjän. Vaan lukihan se itekkin, mukava poeeka, oekeen oekeenkin, opiskeli omaehtoisesti ja suoritti tutkintoja ristiselkä kipeenä. Oppi perusasiat eikä antanut sen harmittaa. Johtoon astuessaan siihen kompastui.

Ja Jeesushan varoitti. Olisivat sitten ottaneet varoituksesta vaarin ja jääneet kuuntelemaan, mutta he ryhtyivät tappamaan vaan Jeesusta. Elisa ei edes varoittanut pentuja, vaan pani karhut heti liikkeelle.

Se, miten nasaretilaiset loukkaantuivat Jeesukseen, on meille hyvänä varoituksena. Parempi ettei sano mitään. On ihan hiljaa. Hillitsee izensä. Ei edes yrmffitä.

Proffeetta
Sakari Hosike, 20.08.2017, Tampereen Luther-talo, 
Luuk. 4: 23-30

Oisko tää Kotimaa-lehden digipostillan hemmo, jonka saarnaa juuri väänneltiin kuin piru uutta veräjää, oikeesti pienet profeetat Sakarja ja Hoosea salapuvussa? Kuin tupu hupu ja lupu päällekkäin surtuutin sisässä? Profeetta Kotimaassa, kuka kuuntelee? Jolla korvat on vielä tallella, olkoon hiljaa, niin kuulee paremmin. Tai tulee verokarhu ja repii ne.

Hirviä

To: jons.carlson@gmail.com
lcarlson kirjoitti perjantai 29. marraskuuta 2019:
> Katottiin äsken vihdoin tää sun suosittelema unkarilainen 
> teurastamorakkauselokuva On Body and Soul.
> 
> Se oli tosi hyvä. Harvoin on näin hyviä leffoja. Verisimpiä kohtia ei 
> sietänyt katsoa, piti mennä sohvan taakse kuin Johni pienenä. Mutta 
> ihmiset oli kerrankin sympaattisia, ja autistillekin oli yksi ilo vielä 
> tarjona. Se on positiivista. Eläimiä ei kohdeltu huonosti, kuvattiin 
> vaan teurastamon arkea. Niinpä niin.
> Hirvet oli söpöjä. Tai peurat. Ja ihmiset oli hirviä, ei apinoita. 
> Kenelläkään ei ollut tällä kertaa mustaa hattua.  
> Eikä kukaan ollut liioin liian kiva.
-- 
Lähetetty Jollastani

Vaaroja tiellä

Viime yönä tuli ensilumi.
On valoisaa. Ja hirmu liukasta.
Nuutti vetää tosi kovasti.
Ensin jäätä sitten ohkasesti lunta
satoi jalankulkijoiden päälle.
Kun auto ajaa yli kuuluu henkilöstä
vaimeasti pmut-tump pmut-tump.
Seijan muistelmat on mustelmaisia.
Monta vaaraa ompi elon tiellä.
Varottavia esimerkkejä.

Sen mies on autisti ja skizo.
Maailma on nurinpäin amliaam.
Doc Martinin kaasuuntunut Ruth täti
vaivoin kääntää sanan dementiatestissä.
Sekin dementia oli väärä hälytys.
Doc Martin on harmiton komedia
vaikka mieshenkilö on autisti.
Tää on vain karhun elämää.
Äämäle.

Helluntain ystäväiset nujuaa

Nythän löytyi oikea bonanza, eli helluntailaisten vapaapainipalsta netistä. Catch as catch can, kaikki otteet on sallittuja, jos löytyy kohta mihin nojata pyhästä kirjasta. Ja löytyyhän niitä joka etunojaan, kun osaa etsiä. Ja helluntalaiset osaa. Sevverran ollaan fariseuksia. Ja tarkkana Isojen Kirjainten kanssa, kuten Paulo Coelho! Isolla Alkukirjaimella kirjoitetut Sanat on Pyhiä. Kokonaan isolla kirjoitetut on HUUTOA.

Tää erä koskee taivasvierailuja. Jos ymmärrän, taivasvierailu on vähän niinkuin pelivierailu, käydään joukkueen kanssa vaikka Kiinassa pelaamassa ystävyysottelu. Jee-suxen käynti maan päällä olis sit tähtivierailu, X-kuuluisuuden vinjettiosa undieleffassa.

Nimim. Sanansaattaja:

P. Puovola pilkkasi P. Henkeä. Kumpi ja kampi tappelivat, Kumpi voitti. Petri Puovola on kirjoittanut, ettei kukaan voi vierailla taivaassa ja jos sellaista tapahtuisi, niin ne olisivat riivaajahengen tekemiä vierailuja. Petri Puovolan kirjoitus pilkkaa ja vastustaa Pyhää Henkeä. Petri Puovola ei voi enää saada syntejään anteeksi (Joh 20:22,23). Petri Puovola korotti itse itsensä ylipappi kaifaaksi.

Ihankuin mafiapomo buonaparte Piukoissa Paikoissa, jolla oli kuulolaite. Muita kuulematta äänesti izensä capoxi. Ammutti kilpailijan pikkupomo Spatsin reikäompeluxexi kakun sisältä. Kakku oli päältä kaunis, sisälmyxet rumat. Oli käyneet Spatsin lipposet liika piukaxi, koitti isokenkäisexi, ei ollut onnea vaikka onniteltiin.

Piukat Paikat on Kaikkein Pyhimmässä, siis Isolla. Some like it hot, ja saavatkin, esim. P. Puovola, tuo kaifas, ja P. Tiainen, tuo vielä harhaoppisempi puutiainen.

Nimim. Kavahtakaa Tiaista:

Patrick Tiainen EI ole Raamatun Jumalan lapsi eikä Jeesuksen seuraaja, eikä ikinä siksikään voisi Raamatun Jumalan Taivaassa käydä. Hän on paholaisesta ja puhuu omiaan. Petri Puovolan en ole missään havainnut puhuvan vastoin Raamatun ilmoitusta ja olen myös käynyt häntä kuulemassa seurakunnassa. Puovolassa on selkeästi Jeesuksen rauhallinen Pyhä Henki ja hän puhuu totta Raamatun hengessä, Patrick Tiaisessa ei ole minkäälaista rauhaa eikä totuutta, hän on ehdottomasti harhaanjohtaja.

Yhdyn edelliseen puhujaan.
Allekirjoitus: minun Isäni.

Nimim. Kuule tai ole kuulemata:

Sinä olet sokea kuin kana. Aloituksessa kerrotaan, että Patrick Tiaisen todistus on väärä. Mutta ongelma on siinä, että Puovolakin puhuu väärin koko asiasta. Jos Puovola tuollaista puhuu, niin kyllä on tehnyt kuoleman syntiä. Pyydän anteeksi, mutta se on täysin anteexiantamatonta. Sinä näytät olevan sellainen, jota on helppo vetää nenästä. Puovolan opetus ei ole Raamatun mukaista. Puovola on itse väärä profeetta. Petri Puovolassa on arvostelun henki ja hän opettaa harhaoppisesti. Jos sinulla on kykyä lukea ja ymmärtää, niin täällä on lisää puheenvuoroja:

http://keskustelu.suomi24.fi/t/14132055/onko-petri-paavola-todella-ovela-eksyttaja
http://keskustelu.suomi24.fi/t/14227434/petri-paavola-jai-kiinni-valehtelusta
http://keskustelu.suomi24.fi/t/14305512/petri-paavola-otti-vastaan-suuren-lahjoituksen
Nimim. Black Friday: toimi nyt!

Muutama huomio Pyhän Hengen pilkasta syntinä: Jeesus opetti Jumalan Sanaa, kuten se on alunperin tarkoitettu Pyhissä Kirjoituksissa. Kirjanoppineet fariseukset eivät ymmärtäneet eikä hyväksyneet Jeesuksen opetusta. Fariseuksilla on monimutkaisia Perinnäissääntöjä, jotka olivat Raamatun opetuksen Vastaisia. Jeesus sai paljon peukutuksia ja fariseukset tulivat kateellisiksi Jeesukselle.

Jumala vahvisti Jeesuksen opetuksen olevan totta siten, että moni nuha parani, kuolleita nousi ylös kuin sieniä ja riivaajahenkiä ajettiin ulos taivaasta, jossa ne oli olleet ranskalaisella visiitillä. Riitaisat vallat ajavat ulos vieraan vallan diplomaatit aina kun ne joutuvat hakauxiin. Vähin äänin ne sitten palaavat asemapaikoilleen kun suutahdus on ohize.

Kirjanoppineet fariseukset eivät sittenkään uskoneet, vaan lähtivät vastustamaan entistä voimakkaammin Jeesusta pilkkaamalla Pyhän Hengen voimatekoja Pahojen Henkien teoiksi. Näin he syyllistyivät syntiin, jota ei saa anteeksi. Huomaatte kai vertauskuvani ja sen yhteyden päivän otteluun. Pojat joita ei saatu hyvix on nyt jauhettuina jyvix. Niitä nokkii vallattomat Myllärimme kanat omat.

Hyvä muuten et sellainenkin synti on, eräänlainen sielullinen teloitus. Muutenhan kaikki laskelmoisivat anteexiannon varaan, et ehtivät huutaa viime tingassa vielä Anteexi! Eikä dumarin auttaisi uusien pelisääntöjen nojalla tehdä muuta kuin viheltää peli poikki ja unohtaa koko juttu. Jättää myöhemmätkin polvet rauhaan.

Agustin ja Hugo oli herttaisen samaa mieltä kuolemanrangaistus on paikallaan vaikkapa Fernando Alcazarille. Ei siihen riitä Alcazarin vankila, ei Guantanamokaan, jos bylsii Hugon vaimoa, ja sit vielä pelastaa Hugon hengen nolosti taistelussa mut jättää sen keskijalan kentälle. Cruel and unusual punishment. Onko ihme et se on kiivas ja pitkävihainen. Ei armoa!

Nimim. Huijuijui ateriakeksejä

Kommentoin aloituksessa olevaa tilannetta seuraavasti: Petri Puovola ei näytä hyväksyvän mitään taivasvierailuja. Hän ei jäänyt vain väittelemään taivasvierailujen raamatunmukaisuudesta vaan lisäksi opettaa, että kaikki taivasvierailut ovat riivaajahenkien antamia valhekokemuksia. Tämän sanominen on selvästi Pyhän Hengen pilkkaamista, koska Raamatussa on kuvattu vierailuja taivaassa. Puovola on kirjanoppinut fariseus, joten hän on ollut tietoinen näistä Raamatun kohdista, mutta ei mitenkään niele niissä ilmoitettua asiaa.

Jos pääset ize vierailemaan taivaassa, vilkaiseppa ympärillesi: et nää fariseuksen fariseusta. Et häntääkään. Ne on kaikki alakerrassa nahkoineen ja karvoineen. Ilman sarvia ja hampaita, mutta sääntökirjoineen. Ja häntineen.

Nimim. hjhujhjhjhhjhj:
http://keskustelu.suomi24.fi/t/14322487/paavola-uhkaa-kirkkoherroja-ja-piispoja-kuolemalla
Puovola kertoo, että eräät suomalaiset seurakuntien johtajat saavat kuolemantuomion. Syntiin langenneet seurakuntien johtajat surmataan. Tämän asian Petri Puovola kertoo uusimmassa artikkelissaan 'Ajatuksia Raamatullisesta paimennuxesta'. Petri Puovola sanoo seuraavaa: "Tulevina päivinä jotkut kehnot paimenet tullaan tuomitsemaan sellaisella tavalla, että Herra ottaa heidät pois tästä ajasta kuoleman kautta, koska he eivät halunneet tehdä parannusta pahoista teoistaan." Puovola uhkaa seurakuntien johtajia myös sillä, että he sairastuvat nuhaan. Kun lukee Puovolan artikkelin kokonaan, niin siitä saa sellaisen kokonaiskäsityksen, että iso osa suomalaisista seurakunnista on langennut sellaiseen syntiin, että niiden paimenet surmataan syntien takia. Tai ne vilustuvat pahasti.

Oli Petri Puovolan puhe oikeaa tai väärää, niin herää kysymys, millä valtuuksilla Petri Puovola moista puhuu? Millä valtuuksilla Petri Puovola jatkaa ankaraa muiden arvostelua, vaikka Petri Puovolan on todistettu olevan itse väärä profeetta? Mitäs jos Petri Puovola itse kuolee muiden syntisten pappien joukossa? Joukon jatkona. Häntä kainalossa, paholaisen natsat olalla. Ja vihtahousun kokardi hatussa.

Nimim. Alku kopioitu:

Petri Puovola uhkasi pappeja ja kirkkoherroja kuolemanrangaistuksella, josta on erillinen aloitus yllä. Tässä aloituksessa kysellään sen perään, että millä natsoilla Puovola on uhkaillut pappeja. Hyvä kysymys!!! Yllä oleva aloitus todistaa sen, että Puovola on jakanut sellaista sanomaa, jota ei ole Herra hänelle antanut. Jotenkin tulee mieleen se, että kun Puovola on puhunut uhkailuja ilman lupaa, niin nyt Puovolan sallittiin tehdä selvä Pyhän Hengen pilkka, jottei Puovola pelastuisi. Tätä kutsutaan sydämen paaduttamiseksi.

Ovela veto yläkerran joholta. Samaan tapaan Assange poltettiin panohommista kun se vuoti isompia konnailuja kaikille. Ja se yks Putinin vastaehdokas ryssä joka tuomittiin oligarkkina. (No olihan se sitäkin, mut silti vittu.)

Sananl. 26:27: Joka toiselle kuoppaa kaivaa, se itse siihen lankeaa, joka kiveä vierittää, jää itse sen alle. Jos ei jaksa ize nostaa sitä kuten jehova.

Nimim. jkjkkjkjjkk:

Hyvä kysymys. Ehkä Petri Puovola saa nyt päälleen sen kiven, jota vieritti toisten päälle. Kiven alta se on ryöminytkin, senkin siira.

Nimim KopioituAlotus:

Jumalan oikea profeetta Elia voitti ja jäi itse henkiin sekä nousi taivaaseen näkemättä kuolemaa. Pöksyt vain jäi kivelle. Karmel-vuori oli paikka, jossa selvisi, kuka on oikea ja kuka väärä profeetta. Petri Puovolan ankara arvostelun linja on koventunut. Petri Puovola on kutsunut seurakuntien johtajat kamppailuun Karmel-vuorelle.

Raamatun mukaan kukaan ei ole käynyt Taivaassa. (Paitsi Jeppe, mutta sitä ei lasketa, se asuu siellä.) Taivaskäynti ei ole tärkeää vaan Jeesukseen Kristukseen uskominen. Ei siellä rampata kuin Porthanian pyöröovissa. Don't call us, we'll call you, sanoo ovisummeri. Mä tiän, oon kokeillut.

Californian Carmelissa on hieno biitsi. Hieno paikka löylykisoille. Siellä nähdään keneltä palaa nahka ekaxi, piispoilta vai Petri Puovolalta. Tiainen toimii erotuomarina Elian bermudat jalassa. Jos kaikki palaa yhtä mustixi, Tiainen voi lennähtää ylös kertomaan: ottelu päättyi ratkaisemattomaan erin 0-0.

Nimim. Johannexen ilmestys:

13. Ei kukaan ole noussut ylös taivaaseen, paitsi hän, joka taivaasta tuli alas, Ihmisen Poika, joka on taivaassa. Jae 13 tarkoittaa sitä, ettei kukaan Jeesusta kuunnelleista tiedä taivaasta, koska he eivät ole siellä käyneet. Mutta Jeesus on tullut taivaasta ja tietää, mitä siellä on ja sen takia osaa opettaa taivaasta. Et ota huomioon tekstin asiayhteyttä. Aloituksessa on siteerattu ne Raamatun kohdat, joissa kerrotaan vierailuista taivaassa. Et ole ottanut huomioon niitä ja ilmeisesti haluat torjua sellaisen mahdollisuuden, ettei siellä voisi kukaan vierailla. Raamattu kehottaa meitä olemaan halveksimatta profeetallisuutta emmekä saa kumota eikä vääristellä Raamattua. Siitä voi menettää pelastuksensa.

Jos saa tähän väliin ehdottaa näin kentiesmiehenä, niin vähän tuntuu et täs sotketaan vanhan ja uuden sopimuksen pykäliä keskenään. Suomen lakikin on ilmatteeksi pilvessä kokonaisena, mut tieto siitä mikä pykälistä on lainvoimainen, on Editan ja jonkun toisen firman copyrightiä. Pyhän kirjan kans on nähtävästi päässyt käymään yhtä ohrasesti. Pykälät on samat kaikille, mut voimassaolosta ja soveltamisesta käydään tiukkaa kädenvääntöä.

B.C.Carlson teoxessa Rätten argumentoi, ettei laki riitä, tarvitaan myös profeetat. Lakikirja on tuomarien kirja, ei sitä tulkita voi maallikot. Aika katolinen näkemys. Rautakauppiaan Poju ei ollut mikään protestantti, vaan järjestyxen ystävä. Mut helluntain ystävyxillä on jännempää, jokainen on oman autuutensa seppo. Nyrkit viuhuu ja ikoneita lentelee.

Raamatusta kaikki on tärkeää. Myös todistukset niin taivaasta kuin helvetistä. Jeesus puhui itse asiassa paljonkin helvetistä ja tuomioista. Nykyään kirkoissa ei tästä teemasta juurikaan kuule. Se on ikävää. Kaivattaisiin roisimpaa menoa!

Ilmestyxessä on useampi kuin yksi kohta, jossa ei vain katsella videota, vaan ollaan vuorovaikutuksessa taivaan enkelin kanssa ja nähdään sekä kuullaan asioita taivaassa, kuten oltaisiin vierailulla taivaassa. Tosi jännittävää, suosittelen. Hakkaa Netflixin mennen tullen. On tästä videokin, mut kirja on parempi.

Nimum. Taivaskoti:

Eikös täällä tulis kirjoittaa sovussa ja Jeesusta korottaen. Ei etsiä vikoja toisista henkilöistä. Jokainen on vastuussa siitä mitä tänne kirjoittaa Jumalan edessä. Siunausta.

Jälleen tällänen kanske-mies. Jeesmiehet ja noumiehet sopii keskenään sen aikaa, että heivaa kentiesmiehen alas jyrkänteeltä. Sit ne voi taas jatkaa nujakointia.

Nimim. proRaamattu:

Voitko 'taivaskoti' laittaa tämän kommenttisi palautteena Petri Puovolalle itselleen. Hänen nettisivuilla on palautelomake. Millonkahan taivaskotiin tulee palautelomake? Sitä on odotettu kuin Messiaan toista tulemista.

Teedikeaa

Me juodaan aina aamu- ja iltateetä,
ei koskaan kahvia, ellei ole vieraita.
Seurataan vanhempien esimerkkiä
Ja suomalaisen edistysmielisen herrasväen
tapoja viime vuosisadalla.

Kahvi maittaa sitten paljon paremmin
kera vehnäsen ja pikkuleipien
Iltapäivällä lounasruuan jälkeen.
Tässä aamu- ja iltateen lipityxessä
voi olla vanhaa venäläisyyttäkin
Ja hippunen englantilaismielisyyttä,
Kolkytluvun natsitouhun vastustusta.
Kyllä tee on sitten hyvää, sanoi isäkin
Aina aamu-tai iltateensä juotuaan.

Tänään siis aamuteepöydässä
Nostin Seijan ratkaistavaxi ongelman
Teologisen kompakysymyxen ihan
fariseusten tyyliin, jotka tentti Jeesusta
vanhoilla kirjanoppineiden arvotuxilla.

Aikaisemmin aamulla jo herättyä
Koitin saada sitä lankeemaan tähän:
Kumpi ja kampi tappelivat, kumpi voitti?
En tiedä, se sanoi. Hahaa,
mä nauroin, vastaushan sisältyi jo
Kysymyxeen. Eikä sisältynyt, se argumentoi:
sehän oli kysymys, ei väite.
Jos väite, et kysynytkään mitään.
Himskatin semantikko, aina oikeassa.

Teepöytäkysymys oli vaikeampi:
Kuinka voidaan sanoa, et taivas on
tuolla ylhäällä, osottaen sormella.
Onko aussitaivas sitten helvetissä,
sehän on justiinsa samassa suunnassa
mutta sieltä katsoessa alhaalla.

No jos se on vaan niin kaukana,
Seija ensin heitti. Ei auta, sanoin,
sit se näyttäis vaan pienemmältä,
mut yhtä kaikki oisi kääntöpuolella.
Seija ei räpäyttänyt silmäänsä,
vaan ratkaisi pulman kertaheitolla:
Maahan pyörii, sekä axelinsa ympäri,
että auringon, ja linnunradankin.

Kaikille näyttäytyy siis taivas aika ajoin,
tasaisesti vaikkakaan ei randomisti.
Jakaa laupeutta joka iikalle
osan aikaa, osan ovat varjossa.
Hieno vastaus! Heti näkee, että tulee
uskon perustajan lapsenlapsesta.
Se ratkaisee näät samalla teedikean
pahan pähkinän: on teeaika kaikilla
osan aikaa, kahviaika toisilla.

Parempi maailmanselitys kuin Danten,
joka selitteli samaa arvoitusta sillä,
et kaikki onkin sisäkkäisiä pallonkuoria.
Helevetin piirit olis maapallon ytimessä,
se kuumin paikka sisimpänä ja ahtaimmalla.
Taivas on kaikkialla maan ulkopuolella,
aina ylhäällä, vaikka mistä kazoisi.
Hienoin sisäpiiri onkin ulkokehällä,
siellä missä kyyti on kaikkein kovinta.
No sitä ei kyllä usko erkkikään.
Piru kekkaloisi esiintymislavalla, ja
taivaanvallat pyöris vinhasti kazomossa.
Pääjehu ize taaimpana piippuhyllyllä
pitäs kiinni reelingistä tukka putkella.
Luoja oisi Mozart-kuula, ontto pallo.

Nolot jutut

Seijalle vuosikymmeniä tulleessa
ruskeassa kääreessä saapuvassa
toisella lähettäjännimellä tilatussa
Heppahullu-lehdessä on palsta
Noloja juttuja, jossa enimmäxeen
alle kymmenen ikäiset heppatytöt
kertovat pientä korvausta vastaan
millaisia kömmähdyxiä tai muita
noloja hetkiä niille on sattunut
razuharrastuxessa. Aika usein ne on
karanneita pieruja, joko hepalta tai
sen razastajattarelta. Tai hepo lähtee laukalle,
pukittaa, pikku razastaja lentää selästä.
Tai se puhuu vahingossa jonkun toisen äidille.

On näitä tapahtunut mullekin, vaikka meillä ei pieraisua pidetty minään. Isäkin sanoi räjähtävän puupan jälkeen vain "anteexi" ja rapisutti lehteä. Eski Saarisen lisänimi isälle oli Lujaapierevä. Mä olin Lujaapierevän poika, sankari siis melkein izekin.

Meillä naurettiin kun ei osannut jotakin. TV:stä joka meille ostettiin 60-luvulla, tuli suosittu piirretty sarja Kiviset ja Soraset: Meet the Flintstones, japadapaduu. Aina samana toistuvassa alkupätkässä Retu heittää kissaa pihalle, kissa säntää takas sisään ja ovi läimähtää kiinni Retun nenän edestä. Retu kiskoo ovea ja huutaa: WIILMAA! Open here! Paitsi ei se huuda niin. Se oli mun eka yritys puhua englantia, sanat sain Pantteriaskin läpästä: avaa tästä.

HAHAA! nauroivat isot sisarukset, HOHOO! yhtyivät iloon vanhemmat.
Kyllä oli noloa. Oikeesti se huutaa Open the door.

Toisen kerran Jöns, joka oli kahta luokkaa ylempänä, valitti kuinka vaikea on lausua ruotsin sanaa Kupol, kaxi erilaista uu-äännettä peräkkäin. Mä joka osasin jo sanoa Olympia (sekin vitsin haastavaa), väheksyin tehtävää, ja koitin perässä: kupuul!

HAHAA!!! ja HOHOO!!! kaikui autossa. Jöns vielä pahensi asiaa sanomalla et Miisun yritys on kuin pissis herneitä. Vitun noloa. Ehkä tällästen kokemusten takia musta tuli lindkvisti. Ei sentään psykiatria.

Kolmas takauma. Kansixessa mun piti olla musta kissa jossain näytelmässä. Mulla oli jotkut mustat trikoot, varmaan tyttöjen. Ja ihan kuin se ei ois jo ollut kyllin noloa, ope vielä kaiken kukkurax piirsi pienen hännän perseeseen valkoisella liidulla. Aivan sikanoloa! Mä koitin kumittaa sitä pois hankaamalla vaivihkaa penkkiin peppua. Ei lähtenyt, tuli vaan pahempaa tuheroa, kuin joku linnunkakka pepussa.

Vasta aikuisena opin että vastaavia kokemuxia on ollut muillakin, niinkuin Lassilla, jonka sipulipuvun vetoketju juuttui kiinni vessassa. Huusi vuorosanat käymälästä käsin. Tai housut repes just kun sillä oli jalassa erityislapselliset rakettialkkarit, ja ope käski taululle ratkaisemaan laskua.

Oireellista, että mulla on vaikka kuinka paljon noloja muistoja, mutten muista milloin oisin jotain hävennyt. Hyi häpeä! sanottiin kyllä, mutten silti hävennyt. Ehkä sisäistetty herruus hävis muutaman vääryydexi koetun selkäsaunan mukana. Kaikkein ällöintä oli pyytää joltakulta jotain anteexi siihen pakotettuna. Herruus ulkoistettiin meillä aika tehokkaasti.

FINIS

TIEDOTUS LUKIJOILLE

Te voitte saada Paavo Lipposen seikkailuja vuonna 1957 ilmestyvät 12 kirjaa kuukausittain suoraan kotiinne postize lähettämällä 1.000 vanhaa markkaa osoitteella Kustannus Oy Ajanviete, Bulevardi 30 Helsinki. Paikkakuntanne lehtimyyjiltä voi Paavo Lipposen seikkailut tulla lopeasti loppuunmyydyksi. Tilaamalla etukäteen kaikki vuonna 1957 ilmestyvät numerot, ei Teidän tarvize pelätä sitä, että joku maamme kuuluisimman revolverisankarin jännittävä ja ihmeellinen seikkailutarina jää Teiltä lukematta. Postitoimistojen ja kirjamyymälöiden välityxellä ei Paavo Lipposen seikkailujen vuositilauxia voi tehdä. Niitä vastaanottaa ainoastaan kustantaja.

PAAVO LIPPOSEN SEIKKAILUT

ilmestyy kuukausittain noin 100-sivuisena kirjana, joista kukin sisältää Outsiderin kirjoittaman, ennen julkaisemattoman jännittävän tarinan Paavo Lipposen, Kalle-Kustaa X:n ja kumppaneiden ihmeellisistä seikkailuista maailmalla. Näiden seikkailujen parissa viihtyy erinomaisesti kaikenikäiset miehet, naiset ja lapset ja heidän koiransa Pedro.

edellinen nummero
aloita alusta